Какие сепарационные задачи мы поставили и выполнили:

• Перестать бояться конфликтов и обид со стороны мамы: у клиентки была прочная установка, что "если ты любишь маму, то ее нельзя расстраивать", а также похожая, но немного с другим смыслом "маму обижать нельзя, потому что она мама".

Эти убеждения не позволяли отстоять свои базовые границы и потребности. Например, мама настаивала на звонках и переписке каждый день, что не всегда было удобно и уместно. При попытке делать это реже, на мою клиентку обрушивалась волна манипуляций здоровьем, плохим самочувствием и просто обидой - "не звонишь мне, не нужна я тебе больше что ли?"

Представьте уровень тревоги, когда на тебя ежедневно накладывает ответственность за свое самочувствие и настроение самый близкий человек.

• Научиться отказывать, когда хочется отказать. Не искать "весомые" аргументы для отказа, а опираться только на свое желание и возможности.

• Снизить (не убирать полностью) значимость мнения и оценки родителей на события из своей жизни. В семье принято НИЧЕГО не скрывать друг от друга, а также раздавать советы. И если вдруг обнаружится, что к советам ты не прислушался, снова будут осуждения, обиды и причитания, что "мы же для тебя хотим лучшего, а ты..."

В такой обстановке обычно развивается одна из двух защит: либо отстранение и создание "пропасти" между собой и родителем, либо создание образа хорошей и послушной девочки, которая во всем старается угодить маме.

"Выбор" защиты обусловлен особенностями психики и дополнительными обстоятельствами: несмотря на то, что в своем описании я нарисовала маму-монстра, на деле это была любящая и опекающая своих детей мама. Да, она это делала не всегда правильно по отношению к дочери, но у меня никогда нет задачи обвинить во всех грехах родителей: важно только найти причины поломки, чтобы подобрать лечение.

Так вот, в этой семье было гораздо больше любви, чем насилия. Поэтому, будучи еще ребенком, моя клиентка выбрала (неосознанно, конечно) быть ближе к маме и ее принятию, а для этого нужно было стать настолько хорошей, насколько это возможно.

Тревога окутывала все сферы жизни клиентки, и в 90% случаев была нездоровой, истощающей.

Свое начало тревога брала в семье - сепарационная тревога - поэтому малейшее отдаление от мамы (ссоры, обиды, конфликты, разочарования и пр.) воспринимались, как маленькая смерть.

Эта тревога сформировала травму - травматическую тревогу, из-за которой практически любые близкие отношения с людьми приносили много страдания и изводили девушку. В отношениях она переживала за все, поэтому часто предавала себя во имя их сохранения, а также включала гиперконтроль - пыталась контролировать даже то, что контролировать невозможно: например, настроение партнера или отношение новых коллег к ней.
Для этого она готова была встречаться с подругой в неудобное для нее время - рано утром в выходной, платила за молодого человека в кафе, хотя хотела, чтобы это он за ней ухаживал, поддерживала скучный разговор с коллегой, чтобы не испортить с ней отношения, и еще тысяча таких примеров, часть из которых я приводила выше в статье.

Имела место быть и экзистенциальная тревога - "а там ли я работаю? этому ли я хочу посвятить бОльшую часть своей жизни? хочу ли я создавать семью с этим человеком?"

И, конечно, такой стрессовый фон очень располагал к постоянному возникновению очень сильной ситуативной тревоги: на работе меняется руководитель - начинается бессонница, в голове рисуются страшные картины увольнения (она была одним из лучших сотрудников в отделе, если что), закручивания гаек и всего прочего.

Я много работаю именно с тревогой и ее последствиями, но в данном случае даже я была в шоке - как она 30 лет это выдерживала? Очень сильная девушка.

И это был тот редкий случай, когда я предложила посетить врача-невролога, чтобы он по своему усмотрению прописал антитревожный препарат. Она бы 100% справилась со своей тревогой в терапии без медикаментов, но это было бы дольше и болезненнее для нее. А оно зачем?

Романтические отношения - это всегда индивидуальная, кропотливая мозайка.

За время терапии отношения моей клиентки и ее партнера пережили несколько стадий: от "окончательного" расставания по причине разных интересов и целей в жизни, до трогательного воссоединения и совместных планов на будущее.

Про такие ситуации я обычно говорю, что эти люди просто слишком рано встретились, и не были готовы друг к другу. В их случае это вдвойне правдивое высказывание, потому что они действительно познакомились и начали отношения, будучи беззаботными студентами, и как будто забыли перестроиться на то, что они-то оба выросли, а их отношения - нет.

Свидания, совместные поездки, редкие ночевки вместе - это весело, когда вам по 20. Но в 30...

Итак, для того, чтобы "дозреть" до взрослых отношений, мы работали над:

• Навыком говорить словами через рот. Девушка стеснялась и буквально физически не могла произнести вслух свои пожелания к партнеру. Ей казалось, что это неправильно, и что он может в ней разочароваться. Особенно сложно было говорить на тему финансов - сразу вешался на себя ярлык меркантильной дамы. А уж на тему брака и детей вообще табу.

• Удовлетворять свои потребности в любви и заботе самостоятельно. Да, избито, но нездоровая привязанность к человеку, чтобы получать хотя бы кроху любви и внимания генерирует постоянную фоновую тревогу х100, а также постоянные качели от "ура, как все хорошо, он меня любит" до "ему неинтересно со мной, мы скоро расстанемся, я этого так не хочу".

Пока мы сами себя не полюбим так, как надо нам, никто этого не сможет дать сполна.